التعليق الذي سرق مساءه

قرأ تعليقًا مسيئًا كُتب عنه، فاشتعل غضبه. أمضى نصف ساعة يكتب ردًا، ثم حذفه وأعاد كتابته، واستدعى مواقف قديمة، وراح يفتش في حساب صاحب التعليق، حتى اكتشف أن شخصًا لا يعرفه استطاع بكلمات قليلة أن يستولي على مساء كامل من حياته.

أغلق الهاتف أخيرًا، لكن التعليق ظل مفتوحًا في رأسه.

نحن لا نخسر هدوءنا بسبب ما يحدث فقط، بل أحيانًا بسبب المساحة التي يحتلها بعد حدوثه. كلمة عابرة قد تتحول إلى قضية، ونظرة غير مفهومة إلى محاكمة، وتأخر في الرد إلى قصة كاملة نكتبها من خيالنا، ثم نتألم منها كأنها حقيقة.

هنا نحتاج إلى ما نسميه «فن اللامبالاة»: أن نختار ما يستحق اهتمامنا، دون أن نمر بجوار ألم الآخرين كأننا لا نراه، أو نسمي الهروب من مسؤولياتنا سلامًا نفسيًا.

لكن الاختيار ليس سهلًا دائمًا. كيف نعرف أن تجاوزنا حكمة، وأن صمتنا لا يؤجل مواجهة نحتاج إليها؟

تربّى كثير منا على أن عدم الرد هزيمة، وأن الانسحاب اعتراف بالعجز، وأن علينا تصحيح كل صورة خاطئة عنا. لذلك ننشغل بإدارة ما يدور في عقول الآخرين، مع أن الإنسان يستطيع أن يقدم أفضل ما لديه ثم يُساء فهمه، ويشرح موقفه بصدق ثم لا يُصدَّق.

ومع ذلك، ليست كل ملاحظة تزعجنا سوء فهم، ولا كل من ينتقدنا خصمًا يريد إيذاءنا. قد تصل الحقيقة بصوت لا نحبه، وقد يضع أحدهم يده على خطأ كنا نفضل ألا نراه. والانشغال بطريقة كلامه قد يصبح وسيلتنا للهروب مما قاله.

قبل أن نقرر أن الأمر لا يعنينا، يستحق أن نسأل: هل في هذا الكلام شيء صحيح؟ هل أخطأت في حق أحد؟ وهل يحتاج الموقف إلى اعتذار أو إصلاح؟ إذا كان الجواب نعم، فلن يصبح تجاهل الأمر نضجًا لمجرد أنه يريحنا.

أما حين يستمر النقاش في الدوران بعد أن أوضحنا موقفنا، ويصبح كل رد بابًا لاستفزاز جديد، فقد يكون التوقف عنه أصدق مع أنفسنا من مواصلته. لسنا مطالبين بأن نبقى في حوار فقد غايته، فقط كيلا يُقال إننا عجزنا عن الرد.

وهناك فرق بين كلمة مزعجة يمكن تجاوزها، وإساءة تتكرر أو ادعاء كاذب يضر بسمعتنا. أحيانًا يحتاج الأمر إلى رد واضح، أو وضع حد، أو طلب مساندة. حماية الهدوء لا تعني ترك الضرر يكبر، كما أن الدفاع عن النفس لا يستلزم تسليم اليوم كله للغضب.

ولهذا لا يكفي سؤال: هل سيظل الأمر مهمًا بعد سنة؟ فقد يكون عابرًا، لكنه يحتاج إلى تصرف الآن. الأهم أن نعرف ما الذي سيحققه ردنا: هل سيصحح خطأ، أو يحفظ حقًا، أم سيمنح الاستفزاز ساعة أخرى من أعمارنا؟

واللامبالاة التي تحمينا لا تتطلب أن نتوقف عن التألم. قد تجرحنا كلمة نعرف أنها تافهة، وقد يزعجنا رأي شخص لا نثق بحكمه. لا داعي لأن نضيف إلى الضيق لومًا لأنفسنا على الشعور به. يكفي أن نعترف: نعم، أزعجني ما حدث، ثم نفكر فيما يحتاجه منا، بدل أن نتركه يقرر ما سنفعله ببقية يومنا.

وقد يخف العبء حين نتوقف عن تفسير كل شيء باعتباره موقفًا شخصيًا منا. ليس كل صمت عقابًا، ولا كل ابتعاد رفضًا، ولا كل وجه عابس يحمل خصومة. للناس انشغالات لا نعرفها، وقد نكون مجرد عابرين في يوم صعب لا علاقة لنا به.

نحن نعيش أحيانًا كأن حياتنا معروضة طوال الوقت للتقييم: صورة، وتعليق، وعدد من الإعجابات، ودعوة لم تصل. وحين نعلق قيمتنا بهذه الإشارات، يصبح مزاجنا تحت رحمة ما لا نملكه. يمكن أن نسمع آراء الآخرين دون أن نجعلها الحكم الوحيد على أنفسنا، وأن نراجع خطأً دون أن نحول الخطأ إلى تعريف كامل لنا.

ذلك الرجل، أمام هاتفه، لم يكن يحتاج إلى رد أكثر بلاغة قبل أن يعرف ما يريده من الرد أصلًا. ربما كانت هناك معلومة تستحق التصحيح، وربما لم يكن في التعليق سوى إهانة لن يمحوها جدال أطول.

كان يستطيع أن يحسم ما يحتاج إلى فعل، ثم يترك الهاتف. فلم يكن عليه أن يربح إعجاب شخص لا يعرفه؛ كان عليه أن يسترد ما بقي من مساءه.